[爱情] 夫妻间比三观相合更重要的,是情绪价值

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查看3044 | 回复0 | 2022-1-2 17:54:11 来自手机 | 显示全部楼层 |阅读模式

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  前两天追热播剧《打开生活的正确方式》,被里面的一幕感动了。
  
  全职太太付心童预交了100万元定金准备送儿子留学,结果钱被骗了。
  
  丈夫边亮得知妻子被骗,钱很难被追回时,并没有动怒,而是安慰妻子:“这事别往心里去,就当是炒股赔了吧。房贷、儿子学费,这些你都不用发愁,还有我呢。”
  
  很多观众评价说:边亮向大家展示了婚姻生活里情绪价值有多重要。
  
  心理学家罗宾·贝曼也说过,两性关系中,情绪价值的高低,直接影响着婚姻的质量。
  
  01
  
  情绪价值高的伴侣,遇事不责备。
  
  博主@黑猫白袜子出门旅游,坐飞机时,他遇到了一家人。这家人中,有个孩子的证件过期了,妈妈便放弃旅游,带着孩子回家了。因为行李都是挂在妈妈名下托运的,最后这些行李自然都被退回了。如此一来,其他家庭成员相当于两手空空就出门旅行了。
  
  博主设想了一下:如果类似的情况发生在自己的父母身上,他们必然会相互指责一番。可这家人的态度却截然相反:夫妻俩没有丝毫气恼,更没有互相指责,而是打电话托人帮忙代拿行李,随后寄到旅行目的地,全程的气氛都很松弛。
  
  心理学上有个词叫“异化的沟通方式”,是指遇到问题,不是想着去解决问题,而是一味地责备对方。当事情已经发生时,责备并不能挽回损失,只会将问题放大。幸福的婚姻,不是没有矛盾,而是有着不指责的智慧。
  
  北京师范大学教授钱志亮也看见过类似的一幕。有一次,他乘坐飞机出差时,旁边坐着一对年轻夫妻,带着几个月大的孩子。妻子抱着孩子,丈夫则在一旁安静地看书。这时,孩子饿了开始哭闹,妻子要给孩子冲奶粉。而丈夫却沉浸在阅读中,并没有注意到这一点,妻子对丈夫说:“显然这个时候有比看书更重要的事需要你做,我需要你把孩子抱着,方便我腾出手来给孩子冲奶粉。”丈夫这才反应过来,立刻合上书,把孩子接了过来。
  
  这段看似简单的对话,实际上生活中大多数人都做不到。大部分妻子可能会直接吼丈夫:“你看不到孩子哭了吗,成天像个木头一样,什么都指望我!”
  
  如果这样交流,那么可想而知,接下来两个人免不了会有一场激烈的争吵。
  
  有句话说得好:所谓好的关系,都是源自一个人的包容,以及另一个人的适可而止。
  
  要始终记住,一个家庭中,亲人比道理重要,包容比改造重要,感情比计较重要。
  
  遇事少责备,才是婚姻的保鲜剂。
  
  02
  
  情绪价值高的伴侣,遇难不抱怨。
  
  知乎上曾有人问,一个家庭兴旺的根源是什么?
  
  有人回答说,夫妻之间少一些抱怨,彼此扶持,日子就会越来越好。
  
  有着“华人船王”之称的赵锡成,婚后生活逐渐稳定了下來,日子也越来越富足。这个时候,赵锡成得到了一个出国闯荡的机会。如果出国,就意味着要放弃当时富足的生活条件从零开始。妻子朱木兰得知后,并没有阻挠,而是全力支持丈夫的事业。
  
  一家人刚到国外时,生活十分艰辛,赵锡成一天打三份工。出身大户人家、从小生活优渥的妻子,哪里吃过这种苦。
  
  可她从未埋怨过丈夫半句,反而每天忙前忙后,精心为全家准备可口的一日三餐。
  
  没有后顾之忧的赵锡成得以专心做事业,最终成为巨富。
  
  杨澜说过这样一段话:“在你最无助和软弱的时候,最沮丧和落魄的时候,有人托起你的下巴,扳直你的脊梁,并陪伴你左右,共同承受命运。那时候,你们之间的感情除了爱,还有肝胆相照的义气,不离不弃的默契,以及铭心刻骨的恩情。”
  
  生活难免会有沟沟坎坎,最好的夫妻关系,是在遭遇低谷时,相互鼓励着走出困境,而不是一味抱怨。
  
  在莫言和妻子杜勤兰结婚的那个年代,结婚的标准三件套是:自行车、缝纫机、手表。
  
  莫言家里不富裕,买了缝纫机和自行车,就没钱买手表了。
  
  杜勤兰没有抱怨,反而安慰莫言:“这有什么,只要你对我好就行了。”
  
  婚后,莫言在部队工作,无暇顾及家里。为了支持丈夫,杜勤兰毫不犹豫地辞去了棉纺厂的工作,承包了所有家务和农活。
  
  一个人在被生活围剿,责任重、压力大的时候,特别容易滋生诸多负面情绪。
  
  可是环顾四周,你就会发现,其实每个人的家庭生活,都面临着重重的磨难和考验。
  
  主持人汪涵说过,一个人时,善待自己;两个人时,善待对方。
  
  因爱走到一起的夫妻,更该学会遇事不抱怨,多想解决问题的方法。只要夫妻齐心,劲往一处使,就没有迈不过的坎,渡不了的劫。
  
  03
  
  情绪价值高的伴侣,遇错不争理。
  
  看过这样一段话:“一个家庭要太平,总有一个要退让。如果夫妻两个人都想占上风,证明自己是对的,那这段感情就是错的。”
  
  生活在同一个屋檐下,难免会有磕磕绊绊,真正有智慧的人,从不把家庭当战场。
  
  巴金先生比妻子萧珊年长13岁。两个人生活在一起,难免会有闹矛盾的时候。但两人结婚28年,从未吵过一次架、红过一次脸。
  
  萧珊想做的事情,巴金都会默默支持,从不横加干涉。在巴金眼里,萧珊永远都是那个眼睛大大的,心地善良、品性温良的“小女孩”。
  
  萧珊曾深情告白巴金:“我的目光永远地跟随着你。我的心里永远有你。你知道我陪你走这一段路程有多么幸福吗?”言辞间,都是掩饰不住的喜悦和幸福。
  
  巴尔扎克说:“夫妻间是应由相互认识而了解,进而由彼此容忍而敬爱,才能维持一个美满的婚姻。”
  
  婚姻里,每个人都会犯或多或少的小错误,都有让对方看不顺眼的小缺点。两个人只有相互迁就、彼此体谅,才能使婚姻幸福长久。
  
  杨绛和钱钟书结婚以后,杨绛爱干净,但钱钟书不拘一格。
  
  杨绛搭毛巾的时候,总是边对边、角对角叠放得整整齐齐,钱钟书却认为这样费事,总是随手一搭。
  
  每次杨绛看到了,不气恼,也不强制他重新搭好,只是按照自己的习惯,重新搭整齐。
  
  真要遇到什么事发生争吵的时候,钱钟书总是让着杨绛。
  
  有一次,杨绛忍不住问钱钟书:“为什么每次吵架你总让着我?我有时候反思并不只是你的错。”
  
  钱钟书回答说:“因为你是我的,就算吵赢了,又能怎样?赢了道理,输了感情,丢了你,我就输了人生的全部。”
  
  婚姻里,比输赢更重要的是身边的人。吵赢了,家散了,还有什么意义?
  
  作家德赛莱说:“迁就和体贴,没有这两样东西,还成什么家呢?”
  
  这世上,没有完美的人,更没有完美的婚姻。所有看似完美的婚姻,不过是两个聪明人在彼此迁就罢了。
  
  人生实苦,和情绪价值高的伴侣在一起,才能把苦日子熬成甜的。
  
  知名心理咨询师罗近月,从业十几年以来,得出一个结论:所有舒服的婚姻,都提供了足够的情绪价值,而大部分糟糕的婚姻,一定是缺乏了情绪价值。
  
  我所理解的情绪价值,无非就是在和伴侣的相处过程中,多一些肯定、鼓励和赞美,少一些抱怨、责备和挑剔。
  
  婚姻关系中,情绪价值抵万金。
  
  接住对方的情绪,才能捧住彼此的心。
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